Centro isterico

Lunedi, 16/11/2009 - CENTRO ISTERICO



Tra i tantissimi lavori che ho dovuto fare, il peggior ricordo lo conservo di un centro di bellezza, che più che un centro estetico.. è un centro isterico.. perché ho avendo a che fare con quelle cazzo di chiattone l'esaurimento nervoso è assicurato! (con tutto il rispetto per le chiattone presenti).



Ti arriva la cliente, il 1° giugno entra nel centro.. Avete in mente le scene dei film dell'orrore? La vedo che si avvicina al rallentatore tipo Godzilla a Manhattan, attraversa la strada e fa un frontale con un camion… il conducente muore, lei non si accorge di niente e prosegue, sradica due alberi butta giù 4 motorini e arriva alla porta girevole del "mio" centro estetico, posso dire addio alla porta girevole..no, l'essere riesce ad entrare, ma in due volte! lei e i suoi 120 chili.. mi nascondo dietro il bancone ma i capelli raddrizzati per il terrore mi tradiscono (si accuccia e poi si rialza sorridente) Signorina!.. Buongiorno signora! e la prima cosa che dice:" tra 15 gg devo andare al mare.. devo……categoricamente…. dimagrire! (urlando) .. guardi, lei va benissimo così, perché se c'è un posto dove le chiatte possono stare è proprio al mare!…lo dice anche la canzone: Una rotonda sul mare! ma non ha capito, io sono già due settimane che faccio palestra… faccio G.A.G … Grandissima Adipe Gassosa.. lei mi ha sbagliato il luogo!… Senta se potevo permettermi di scherzare non stavo qui… se potevo permettermi di fare i miracoli… neanch'io stavo qui! …. voglio eliminare gli in estetismi..signora, considerando che lei è tutto un in estetismo toccherebbe scioglierla, impastarla e rifarla da capo! …. devo togliere 10 chili a settimana…. Devo togliere il cartello Lourdes da fuori! ….vi darò un sacco di soldi…



Signora chiattona, se va dal macellaro qui davanti.. cò un po' di colpetti… i soldi invece di spenderli lei li guadagna! La chiattona rimane in silenzio qualche secondo e poi esplode: Io voglio assolutamente diventare come lei.. voglio che mio marito quando mi guarda in controluce mi conta le ossa.. più che ossa suo marito in controluce può vedere l'impalcatura delle torri gemelle!.. voglio che gli uomini mi muoiano dietro....a lei gli uomini gli possono solo morire sotto! Se lei mi aiuta io le darò 100 milioni più la mia stima!… (sguardo sadico, gli gira intorno guardando la ciccia).. signora chiattona lei è capitata nel posto giusto e con la persona giusta, io la farò dimagrire al punto che lei quando andrà al mare..lei non si farà il bagno come tutti gli altri, no, lei sul mare ci camminerà!…e non lo farò per i suoi soldi, lo farò per la stima…per la stima dei soldi… (si gira verso la cliente e sorride).



Iniziamo con una bella e rilassante seduta di elettrosculpture…si spogli signora chiattona e rimanga in biancheria intima.. io intanto mi giro che ho mangiato un piatto di carbonara e non mi vorrei sentire male! (la guarda…verso il pubblico) …che bella cellulite plissettata! cosa dice signora? Si sente flaccida? No, assolutamente, lei non è flaccida anzi ha la pelle molto elastica, talmente elastica che se la tirano ai 4 lati l'aereoporto di Fiumicino può diventare coperto! (si rigira verso la signora e fa un conato di vomito). Cala la carrucola… adesso ci colleghiamo la signora chiattona … OOOOO issa! Alzatela! .. lentamente! .. (guarda in alto) signora per favore non si agiti, non si attacchi al lampadario e non mi buchi le pareti con i tacchi.. non mi faccia la balena imbizzarrita! fer-ma! Calatela! Vai! Il lettino da sotto guardava terrorizzato..(sguardo ammutolito del lettino) appena poggiata la sua ciccia molle scendeva a cascata da tutti i lati del lettino! ..gli ho dislocato un ottantina di elettrodi… non li ho più ritrovati…la chiatta ha i pori carnivori….poi l'ho avvolta con le fasce, abbiamo dovuto scardinare il teatro tenda a Via Togliatti .. e ce l'abbiamo avvolta…sembrava la mummia di Chiattankamen! …... poi ho attivato la corrente!.. ….la corrente l'ho messa a 10 perché doveva essere energica.. come va signora?.. non basta non sento niente..di più di più.. e così ho alzato la corrente a 20.. ..lei urlava .. di più di più… A 30 e continuava a urlare.. non sento niente! quando sono arrivata a quota 120 la signora ha avuto qualche piccolo effetto collaterale… urlava bestemmie irripetibili, girava la testa a 360 gradi….. sbavava roba verde…. e diceva (tono da posseduta) alza la corrente.. alza la corrente! Chiavami sono la tua puttana!!….(tira fuori crocifisso) ti ho riconosciuto Rosy Bindi, esci subito fuori dal corpo della chiattona! in quel momento il mio sesto senso mi ha suggerito di staccare la spina….. ho tolto la corrente tutto d'un botto.. il contraccolpo l'ha fatta schizzare sul soffitto, .. e poi è riscesa giù… conficcandosi di testa nel pavimento, sembrava morta…..l'ho benedetta, gli ho fatto la Redenzione idrica… il bambino di un'altra cliente è corso e gli ha fatto pure il segno intorno con il gessetto….(si gira verso il pubblico) meno male che ci sono le telecamere, quindi non vi azzardate a dire che è stato omicidio colposo… .(verso il pubblico)..sembrava morta..ma poi..lentamente si è rialzata.. …e la prima cosa che ha detto è stata: …datemi una bilancia….signora non è il caso.. (voce da posseduta) datemi una bilancia!!! La bilancia si era nascosta dietro il mobiletto… l'abbiamo tirata fuori in 4… l'essere immondo ha preso la rincorsa, ha fatto un doppio carpiato e ci è saltata sopra a piè pari…. La bilancia ha chiesto asilo politico in Iraq, dice che lì la situazione è meno pesante! E la signora: Sono dimagrita un etto e mezzo! Grazie, benefattori.. mi ha abbracciata è stato come essere abbracciati da un materasso matrimoniale ad acqua.. una volta liberatami gli ho portato una bella tisana di due litri e mezzo.. io questa cosa nera non la bevo, signora, ma è una tisana al muschio squamoso del Mar Morto..una mano santa, questa pulisce e svuota (gesto con la mano) pulisce..e svuota!.. l'ha buttata giù tutta d'un fiato.. ma mi ero dimenticata di dirgli che la tisana ha l'effetto di un clistere… qualche secondo di silenzio, la quiete prima della tempesta…Spalancate la porta del bagno!…corri chiattona corri…(canzone Mission Impossibile) ma niente da fare, Mission Impossibile, non ha fatto in tempo neanche a fare due passi… è prima implosa e poi esplosa… c'è stata un inondazione di merda ….ci siamo tutti messi in salvo sui terrazzini…la terra ha tremato, il palazzo si è incrinato, e per finire ha fatto anche i fuochi d'artificio.. ma non erano colorati e non mettevano allegria.. in compenso abbiamo ritinteggiato tutte le pareti del centro isterico…..la chiattona è andata via tutta soddisfatta….. Domani alle quattro puntuale…. Si, alle 4,00 puntuale… si, puntuale per un'altra bella giornata di merda!



Tieni una vita piatta

Tieni la chiappa sfatta

Tieni la nonna chiatta

C'hai la panza autodidatta

C'hai le tette a cataratta

C'hai la coscia putrefatta..



Venite al centro Berenice… entri chiatta e esci alice!